|
Не знаю… Потихоньку все идет. Работа, учеба, личная жизнь… Работа – пока осваиваю что-то новое и интересное. Пытаюсь извлечь максимум выгоды из текущей ситуации. Что бы уж время не пропадала. Но пока трахаюсь с одной системой. Она интересная, и даже мне полезная. Собственно, я поэтому ее и смотрю. Но надо сделать последний шаг, а он пока не получается. Как всегда, оказывается еще и еще один маленький шажок… И вот я их делаю и все ближе… Но никак пока. Ладно, прорвемся. На работа Д вроде поуспокоился. Престал на меня нападать и стал потихоньку слушаться. Может все-таки он что-то и сможет дельное сделать… Ну да посмотрим. Он только из отпуска приехал, привез мне в подарок красного чая хорошего. Я его люблю. Так что теперь постараюсь его выпить. На работе я посматриваю на смежников и потихоньку закидываю туда удочки… Смотрю, что получится. Все-таки экономика – моя любимая вещь и мне хочется продолжать ей заниматься. Я не тороплюсь. Народ на той стороне тоже осторожный… Забавно смотреть на эти кошки-мышки. Сейчас приступил к активной фазе учебы – написание курсовой. Как оказалось, скучный предмет финанализ – не такой уж и скучный. Мне он очень понравился… И я решил писать курсовик на эту тему. Выбрал нефтяную отрасль и теперь пытаюсь разобраться, как же устроена нефтяная компания. Пошел в магазин смотреть книги по нефти, ну и как ожидалось… Цена книги по этой тематике 3-5 тр… Забавно, а вот как студенты эти книги покупают?... Я конечно что-то купил, но потом пришел домой, и отправился в интернет по своим старым сайтам, где выкладывают сканы книг. Ну и все как обычно оказалось… Масса этих книг уже есть в скан копиях. Так что выходные прошли под знаком закачки из сети. Единственное, что пришлось поискать – это книги по экономике нефтяной отрасли времен СССР. Но пара писем – и помощь пришла ))) Я стал счастливым обладателем нужной литературы. Но теперь все осталось за малым – все это перечитать, разобраться, обобщить и написать курсовик ))) А времени – до конца месяца. Единственное, с чем трудность – это с данными. Если что-то и есть – то оно все за деньги. Посмотрел официальную статистику… Конечно, данные есть, но самое ближнее – 4 года назад… Лаг публикации меня впечатляет. Оперативной динамики в массы они не дают… Ю как-то устроилась в жизни. У нее есть парень с которым она живет. Я уже не помню, кажется писал об нем. Как-то у них там все устроилось, ребенок не жалуется и вроде все хорошо. Да и я рад. Чем спокойнее Ю – тем мне лучше. Ю сейчас озабочена устройством ребенка к школе… Как и ожидалось – она просто пытается скинуть ребенка хоть куда-нибудь. Ребенок будет на продленке. Та бабка сидеть может, но и работать тоже хочет. А Ю говорит, что со своей матерью на второй день разругается… Это и понятно. Они еще те две подруги… И, как и положено, Ю хочет отдать ребенка в частную школу… Только это денег стоит. И вот мне уже пошли намеки… Более того, я помню, как она говорила, что ей мои деньги не нужны… Как раз, вскоре после развода, когда я у нее выяснял, куда ей деньги перечислять. Зато в этом месяце, перечислил не сразу – пошли вопросы, а когда я перечислю… Странно. Вроде с М живет, а денег что, он ей не дает что-ли? Как-то у них там все забавно устроено… А по поводу учебы ребенка…. Школа нынче стоит 225 тр в год. Вот интересно, как Ю предполагает это 10 лет оплачивать? Ведь цены точно будут расти… Ну ладно, я деньги даю, этого хватит. А ребенка на что растить? Я не понимаю ее. В общем, ничего, кроме попытки избавиться в очередной раз от ребенка я не увидел. Говорит, что домашку с ней она делать не сможет, так как если та не будет понимать, то Ю начнет орать – типа она не умеет сдерживаться… В общем все как всегда. Мне так же не хочется видеть и общаться с Ю, но приходится иногда, когда у нее дочь беру. А так, частенько на выходных беру дочь у бабки. Н посоветовала с бабкой задружить, вот я и дружу теперь. Она не против. Кормит меня завтраком и чай наливает. В общем – сама любезность. ))) С Н все развивается и деже неплохо (ттт), но сейчас как-то обороты сильно сбавились. Как это в конце того года упало все, так и не поднялось. Да, все движется, мы общаемся… Но, все как-то меньше и меньше. Это все, конечно, как-то оправдывается, но факт в том, что общение сократилось и многого больше нет. Теперь она ко мне мало прикасается, я стал бывать у нее дома не два выходных, а только половину одного дня. Да и пастель сократилась. Уже не каждый раз, как я приезжал, а раз в две недели, типа когда время остается. Что меня удивляет, она как-то сама не стремиться как-то это изменить. Хотя говорит, что все нормально. И уж появились какие-то планы на жизнь. Но… Что-то как-то… Н говорит, что это была зима, сейчас работа.. У нее как раз сейчас отчетность и самая пахота и она действительно устает… Я все настороженнее к этому начинаю относиться. Она как-то стала забывать то, что я ее прошу.. В общем, впечатление такое, что в ее голове мое место уменьшилось. И я не знаю, к чему она в итоге придет. Сейчас, на месяца полтора, она уедет с ребенком отдыхать. Собственно, я не знаю, чем этот отдых закончится для меня. На самом деле это будет очень важно для Н, хотя она этого еще не знает. Она будет довольно долго без меня, останется наедине с собой и вот тогда, без психологической подпитки с моей стороны она и поймет, как она ко мне относится. Это произойдет само сабой, без какого-то сознательного участия с ее стороны. И это большое испытание для наших отношений. Другое дело, что я знаю, что это даже и к лучшему. Если уж она поймет, что нет, то пусть это будет до того, как мы что-то начнем делать совместное. Боюсь ли я этого? Видимо, да. Но умом я знаю, что даже если это и все случится и отношения умрут, то значит их толком и не было, а просто влюбленность была. И пусть это закончится быстрее и понятнее, хоть и будет больно. Но это реальность. Так вполне может быть. Да, нам будет жаль обоим, но против чувств не попрешь… Удивительно, но я до сих пор не знаю, насколько ситльно меня любит Н. Она вообще не разговорчивый человек, а сейчас она еще и физический контакт сократила. И мне довольну трудно получать от нее обратную реакцию. А мне этого не хватает очень. Я уже стал себе задовать вопрос – может это я такой, что отшибаю желания и потихоньку съедаю того, кто рядом. Но с Н я предельно осторожен… А она это списывает на усталость и т.п. Но неужели она не скучает, неужели ей этого не надо, хотя она всегда гововрила, что нуждается в этом физическом контакте… В общем, я просто сморю на происходящее и просто констатирую, что общение все сокращается и сокращается… И я не знаю, чем это закончится. Вчера, приехав от Н грустный, завел забавную штуку – стал записывать, что перестала (или забыла) сделать Н. Просто хочу чисто математически посмотреть, с какой скоростью у нас спадают отношения. Что еще исчезло между нами. Так я хоть смогу понять, что объективно происходит. И подготовить себя к концу, если уж так выйдет. Мы уже не висим вечерами в скайпе, как это было раньше, смски стали больше смайликами, чем текстом… Сегодня я ей вечером не писал.. И она не пишет… Вот так по чуть-чуть мы и начинаем быть поразнь. Найти через восемь лет, чтобы понять, что ничего нет. Когда я об этом думаю…Что ж, может это и лучший конец тех отношений. Тихий и спокойный. Просто поймем, что мы не сможем жить вместе и все это аккуратно за год перегорело… Посмотрим друг другу в глаза… И просто расстанемся… Может и будем поздравлять друг друга с днем рождения. А может и нет. Но если и умрет все это, то теперь уже тихо, без той экспрессии, что восемь лет назад. Может, мы для этого ивстретились, чтобы тихо почистить хвосты в своей жизни? Если честно, то мне меньше всего хочется в это верить. Я Н действительно люблю. Надеюсь, что и она меня любит. И мне хочется с ней долго жить. Всегда. Ну да посмотрим. Дома относительно тихо. Мать единственное, что попыталась сделать – втянуть меня на своей стороне в конфликт с отцом. Она его достает. Оно по ночам в их спальне смотрит телевизор. Отец в очередной раз проснулся в два ночи, мать не стала убавлять звук… Он разбил пульт, она подрались несильно… Наговорили кучу гадостей друг другу с собиранием вещей… Мать пыталась на меня наехать, что когда они друг друга били, я должен был сказать отцу, чтобы он ее не трогал… Типа, ей его бить можно, а он ее трогать не дложен и просто переносить ее побои. Типа она «…права имеет, а он нет». В общем, как всегда, ее косая логика, понятная только ей одной… Но я сказал, что вмешиваться и их конфликты не собираюсь. Я не могу понят, почему два взрослых, живущих вместе человека, пытаются втянуть третьего в свой конфликт? Они что, само договориться не в состоянии? В общем, мать все равно не упускает случая меня как-то подалбать. Ну хоть чем-то, а долбонет. Вот они без меня последние десять лет жили как? Я не понимаю… Кошка, как и ожидалось – идиотская. Дура-дурой. Часто гадит где не попадя… Если это не прекратится к середине лета, я ее отнесу на помойку. Конечно, дома будет у матери истерика, но превращать квартиру в туалет я не готов. Ну вот совсем никак…  |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mymonkey2