Не знаю…. Снова сбой какой-то… Частота нарастает и это становится тенденцией… Две разные точки зрения на происходящее между нами… Вот оно первое непонимание. Больно ощущать. По мелочи ведь, но… Больно. Именно от того, что мелочь и больно. Что же дальше-то будет? Непонимание важного для меня. И что теперь с этим делать? Дальше-то это ведь только хуже будет. Поговорили и расстались на грустной ноте. Друг друга не поняли. Каждый при своем. Свято держа это. И не по тому, что хочется, а просто потому что это для каждого естественная вещь и часть его самого. И вот это и хуже всего. Ни компромисса, ни понимания друг друга… Один думает, что ему больно, другой думает, что несправедливые претензии. И каждый смотрит и искренне не понимает. Это и называется – люди разные. И вот смотрю я на это… А мы ведь собрались жить вместе. Интересно и как это будет? Что-то как-то… Меня начинает это настораживать. Появилось небольшое сомнение. И я пока не решил, что с ним делать. Но мне противно сейчас. Вчерашнее замечательное настроение и сегодняшняя горка вниз. И снова какая-то высокая получилась. И еслди в прошлый раз понимание было, то сейчас его нет. И я… Я не знаю….

В голове мыслей нет. Единственное, надо больше спать. Все, с этим полуночными сидениями надо заканчивать. А то я сегодня ощутил, что подкатывается снова холод. И вот этого уже допускать нельзя. Сегодня, правда, получил результаты анализов по диете. Списки, что есть можно, что нельзя. Интересный список получился. Прикольный. Попробую ему следовать, посмотрю, что получится. А больше настроения сегодня писать нет. Не хочу. Противно и осадок.

Ощущение, что что-то случилось вокруг… Люди вообще обозлились. Просто так, по мелочам. Пихнуть, что-то сказать, на что-то обозлиться, кого-то обидеть.  Я это стал замечать дома по отцу – он постоянно чем-то недоволен. И не просто недоволен, а довольно агрессивно. Я замечаю это в некоторых людях на работе. Не у всех, но есть. В метро и на улице – этого очень много. Притом это злость и недовольство по отношению ко всем и ко всему. К людям, животным, словам, политике… Просто к любой мелочи…. Я думал, что может быть москва, большой город, кризис, и людям тяжело. Ан нет. Приехал только сегодня из региона… И там так же. Водитель, который меня возил – недоволен, коллеги, с которыми я общался тоже. И это не зависит от положения в социуме. Не довольны как официантки и водители, так и руководители. Интеллектуальный уровень совершенно разный, а недовольство и агрессия просто идет фоном почти у всех. Я не понимаю, как можно в этом жить? Главное, зачем на это тратить силы? И людям вокруг же от этого негатива тяжело. Или уже все с этим свыклись?...

Я снова начинаю на себе чувствовать эти взгляды. Люди смотрят на тебя с ненавистью. Ты молод, хорошо выглядишь, спокоен, уверен…. И тебя за это ненавидят. Когда-то, много лет назад такое уже было. Я тогда сел в машину и отгородился от этого. Потом, когда жил с Ю, видимо я перестал выделяться. И меня никто не трогал. А сейчас опять начинается. На тебя внимательно смотрят, злые взгляды…. Тебя ненавидят за то, что ты смог чего-то добиться. Это неприятно.

И вот я снова здесь…. Значит надо, значит снова….. Да, чувствую это… Накопился негативчик…. Тема понятна – отношения с Н. Они начинают здорово раскачиваться. Очень сильно. Она начинает совершать поступок за поступком, которые во мне убивают многое. И вроде она не нарочно, не специально… Ан нет. Просто, как снежный ком начинается. Уже давно началось. Если положить руку на сердце, то все это продолжается все с того же нового года. Все гаснет. Хотя она говорит, что любит и что все нормально…. А я уже почти в это не верю… Грустно так. Мечта сбылась и… Вот она начинает уходить…. Может так оно и должно быть? Так и останется мечтой быть вместе  Н? Просто снова встретились, побыли вместе и все потихоньку перегорело… Что-то типа не подходим друг другу. А тогда просто был взрыв эмоций и не более того… Сейчас поняли, разобрались… Честно – мне не хочется в это верить. Но…. Мне просто грустно. У нас почти пропала постель. Все какие-то обстоятельства. Да, мы видимся по субботам, но… То ребенок, то дела, то еще что-то… А Н словно это и не нужно. Не проявляет инициативы… И устает под вечер уже…. Так что по ночам мы уже спокойно расходимся спать. Мало того, что я стал позже к ней приезжать, я и раньше уезжать стал. И что самое интересное, ни разу Н не предложила задержаться… Типа, устала и всякое такое…

 В эту субботу было совсем неприятно. Она отдавала ребенка на погулять Р. Приезжаю я, с подарками и цветами и только хочу из машины выйти, как мне звонит Н, и говорит, что они прямо передо мной гуляют (это правда), и что пусть мы не пересечемся. Я бодречком уезжаю в другой двор, выхожу и иду к ней домой…. Снова звонок, они теперь у подъезда, тоже не ходи… Я был записан на стрижку, говорит, иди уж сразу туда…. И я пошел.

 Сказать, что я был зол…. Я здорово разозлился…. На Н разозлился. Я купил ей ноут в подарок, кое-что по ее делам утром поделал, было все здорово, хорошее настроение, цветы… Думал, в конце концов приеду, хоть побудем вместе…. И все это к черту… «Я не хочу, чтобы вы пересекались с ребенком втроем…». Р делает, что хочет. Он берет ребенка когда хочет, нарочно возвращая ее в пятницу вечером, чтобы у Н были заняты выходные. Он знает про меня и пытается вернуть Н. А Н ничего с этим делать не хочет. Говорит, что не «может диктовать Р, когда брать ребенка…». И что теперь? Положить жизнь к ногам Р? Согласовывать с ним мой график посещений Н? Бля… Мне просто противно от всего этого было…. Было замечательное настроение утром и…. После стрижки я сидел час в машине и думал, подниматься мне к Н или нет… Честно. Я был зол. Мне было противно… Надо было просто все это сгрузить консьержке и уехать. Мне и сейчас противно.

 У меня стойкое ощущение, что я превращаюсь в какого-то клоуна… Р легко регулирует нашу жизнь. Сейчас заболел ребенок, и она занимается только ей. Работой она занята и сил у нее почти не остается…. А где же здесь место для меня, спросите вы…. Вот и я задаюсь этим вопросом…. И вот это мне совсем перестает нравится. До этого было совсем не так…. А сейчас… Того общения, что было осенью больше нет. Мы больше почти не прикасаемся друг к другу…. Общение сократилось, смсками переписываемся просто пустыми, ни о чем… Пастель сократилась до раз в три недели…. Видимя уже просто половину субботы и все. Ну, что еще там у нас осталось? Что следующее пропадет? Я не знаю…. Я смотрю на это и не понимаю…. Хотя, закрадывается банальная мысль, что мы не подходим друг другу и сейчас жизнь начинает все расстанавливать на места… Я же не зря сказал Н, что нам нужен год, чтобы понять, что у нас и как. И вот у меня подозрения, что год мы не переживем. Просто, если быть объективным, все к этому и идет. Тихо, по чуть-чуть, но идет. Ну да ладно…. Будет, так будет. Специально я ничего рушить не буду.

 На следующей неделе снова в командировку в сибирь. На недельку. А потом обратно. Лететь не охота. Ну это как всегда. Так что придется снова это пережить как-то. Дома все по старому пока. Мать ругается с отцом. Он уходит из дома и ночует на работе, как я знаю. Мать его просто доводит. И ему надо как-то высыпаться, а она ему со своими ночными скандалами не дает отоспаться. Уж я то знаю, как она умеет до 4х утра мозг вынимать. Заснуть просто не дает. Такая пытка бессонницей получается. Натурально. Отец, купив ноут, домой его, естественно, принести не может. Бабки-то на него из заначки были. Решил по моему вайфаю из машины в интернет выходить. Но не тут-то было. Этаж у нас повыше, чем десятый, так что связи не получалось. Но я купил мощную антенну и… Знаете, а интернет на улице работает быстро. Просто вот так вот, работает и все. И довольно далеко. Эх, технологии шагнули… И это здорово. Ах да, я же и себе тоже ноут купил :)

Не знаю… Потихоньку все идет. Работа, учеба, личная жизнь… Работа – пока осваиваю что-то новое и интересное. Пытаюсь извлечь максимум выгоды из текущей ситуации. Что бы уж время не пропадала. Но пока трахаюсь с одной системой. Она интересная, и даже мне полезная. Собственно, я поэтому ее и смотрю. Но надо сделать последний шаг, а он пока не получается. Как всегда, оказывается еще и еще один маленький шажок… И вот я их делаю и все ближе… Но никак пока. Ладно, прорвемся. На работа Д вроде поуспокоился. Престал на меня нападать и стал потихоньку слушаться. Может все-таки он что-то и сможет дельное сделать… Ну да посмотрим. Он только из отпуска приехал, привез мне в подарок красного чая хорошего. Я его люблю. Так что теперь постараюсь его выпить. На работе я посматриваю на смежников и потихоньку закидываю туда удочки… Смотрю, что получится. Все-таки экономика – моя любимая вещь и мне хочется продолжать ей заниматься. Я не тороплюсь. Народ на той стороне тоже осторожный… Забавно смотреть на эти кошки-мышки.

Сейчас приступил к активной фазе учебы – написание курсовой. Как оказалось, скучный предмет финанализ – не такой уж и скучный. Мне он очень понравился… И я решил писать курсовик на эту тему. Выбрал нефтяную отрасль и теперь пытаюсь разобраться, как же устроена нефтяная компания. Пошел в магазин смотреть книги по нефти, ну и как ожидалось… Цена книги по этой тематике 3-5 тр… Забавно, а вот как студенты эти книги покупают?... Я конечно что-то купил, но потом пришел домой, и отправился в интернет по своим старым сайтам, где выкладывают сканы книг. Ну и все как обычно оказалось… Масса этих книг уже есть в скан копиях. Так что выходные прошли под знаком закачки из сети. Единственное, что пришлось поискать – это книги по экономике нефтяной отрасли времен СССР. Но пара писем – и помощь пришла )))  Я стал счастливым обладателем нужной литературы. Но теперь все осталось за малым – все это перечитать, разобраться, обобщить и написать курсовик ))) А времени – до конца месяца. Единственное, с чем трудность – это с данными. Если что-то и есть – то оно все за деньги. Посмотрел официальную статистику… Конечно, данные есть, но самое ближнее – 4 года назад… Лаг публикации меня впечатляет. Оперативной динамики в массы они не дают…

Ю как-то устроилась в жизни. У нее есть парень с которым она живет. Я уже не помню, кажется писал об нем. Как-то у них там все устроилось, ребенок не жалуется и вроде все хорошо. Да и я рад. Чем спокойнее Ю – тем мне лучше. Ю сейчас озабочена устройством ребенка к школе… Как и ожидалось – она просто пытается скинуть ребенка хоть куда-нибудь. Ребенок будет на продленке. Та бабка сидеть может, но и работать тоже хочет. А Ю говорит, что со своей матерью на второй день разругается… Это и понятно. Они еще те две подруги… И, как и положено, Ю хочет отдать ребенка в частную школу… Только это денег стоит. И вот мне уже пошли намеки… Более того, я помню, как она говорила, что ей мои деньги не нужны… Как раз, вскоре после развода, когда я у нее выяснял, куда ей деньги перечислять. Зато в этом месяце, перечислил не сразу – пошли вопросы, а когда я перечислю… Странно. Вроде с М живет, а денег что, он ей не дает что-ли? Как-то у них там все забавно устроено… А по поводу учебы ребенка…. Школа нынче стоит 225 тр в год. Вот интересно, как Ю предполагает это 10 лет оплачивать? Ведь цены точно будут расти… Ну ладно, я деньги даю, этого хватит. А ребенка на что растить? Я не понимаю ее. В общем, ничего, кроме попытки избавиться в очередной раз от ребенка я не увидел. Говорит, что домашку с ней она делать не сможет, так как если та не будет понимать, то Ю начнет орать – типа она не умеет сдерживаться… В общем все как всегда. Мне так же не хочется видеть и общаться с Ю, но приходится иногда, когда у нее дочь беру. А так, частенько на выходных беру дочь у бабки. Н посоветовала с бабкой задружить, вот я и дружу теперь. Она не против. Кормит меня завтраком и чай наливает. В общем – сама любезность. )))

С Н все развивается и деже неплохо (ттт), но сейчас как-то обороты сильно сбавились. Как это в конце того года упало все, так и не поднялось. Да, все движется, мы общаемся… Но, все как-то меньше и меньше. Это все, конечно, как-то оправдывается, но факт в том, что общение сократилось и многого больше нет. Теперь она ко мне мало прикасается, я стал бывать у нее дома не два выходных, а только половину одного дня. Да и пастель сократилась. Уже не каждый раз, как я приезжал, а раз в две недели, типа когда время остается. Что меня удивляет, она как-то сама не стремиться как-то это изменить. Хотя говорит, что все нормально. И уж появились какие-то планы на жизнь. Но… Что-то как-то… Н говорит, что это была зима, сейчас работа.. У нее как раз сейчас отчетность и самая пахота и она действительно устает… Я все настороженнее к этому начинаю относиться. Она как-то стала забывать то, что я ее прошу.. В общем, впечатление такое, что в ее голове мое место уменьшилось. И я не знаю, к чему она в итоге придет. Сейчас, на месяца полтора, она уедет с ребенком отдыхать. Собственно, я не знаю, чем этот отдых закончится для меня. На самом деле это будет очень важно для Н, хотя она этого еще не знает. Она будет довольно долго без меня, останется наедине с собой и вот тогда, без психологической подпитки с моей стороны она и поймет, как она ко мне относится. Это произойдет само сабой, без какого-то сознательного участия с ее стороны. И это большое испытание для наших отношений. Другое дело, что я знаю, что это даже и к лучшему. Если уж она поймет, что нет, то пусть это будет до того, как мы что-то начнем делать совместное. Боюсь ли я этого? Видимо, да. Но умом я знаю, что даже если это и все случится и отношения умрут, то значит их толком и не было, а просто влюбленность была. И пусть это закончится быстрее и понятнее, хоть и будет больно. Но это реальность. Так вполне может быть. Да, нам будет жаль обоим, но против чувств не попрешь… Удивительно, но я до сих пор не знаю, насколько ситльно меня любит Н. Она вообще не разговорчивый человек, а сейчас она еще и физический контакт сократила. И мне довольну трудно получать от нее обратную реакцию. А мне этого не хватает очень. Я уже стал себе задовать вопрос – может это я такой, что отшибаю желания и потихоньку съедаю того, кто рядом. Но с Н я предельно осторожен… А она это списывает на усталость и т.п. Но неужели она не скучает, неужели ей этого не надо, хотя она всегда гововрила, что нуждается в этом физическом контакте… В общем, я просто сморю на происходящее и просто констатирую, что общение все сокращается и сокращается… И я не знаю, чем это закончится. Вчера, приехав от Н грустный, завел забавную штуку – стал записывать, что перестала (или забыла) сделать Н. Просто хочу чисто математически посмотреть, с какой скоростью у нас спадают отношения. Что еще исчезло между нами. Так я хоть смогу понять, что объективно происходит. И подготовить себя к концу, если уж так выйдет. Мы уже не висим вечерами в скайпе, как это было раньше, смски стали больше смайликами, чем текстом… Сегодня я ей вечером не писал.. И она не пишет… Вот так по чуть-чуть мы и начинаем быть поразнь. Найти через восемь лет, чтобы понять, что ничего нет. Когда я об этом думаю…Что ж, может это и лучший конец тех отношений. Тихий и спокойный. Просто поймем, что мы не сможем жить вместе и все это аккуратно за год перегорело… Посмотрим друг другу в глаза… И просто расстанемся… Может и будем поздравлять друг друга с днем рождения. А может и нет. Но если и умрет все это, то теперь уже тихо, без той экспрессии, что восемь лет назад. Может, мы для этого ивстретились, чтобы тихо почистить хвосты в своей жизни? Если честно, то мне меньше всего хочется в это верить. Я Н действительно люблю. Надеюсь, что и она меня любит. И мне хочется с ней долго жить. Всегда. Ну да посмотрим.

Дома относительно тихо. Мать единственное, что попыталась сделать – втянуть меня на своей стороне в конфликт с отцом. Она его достает. Оно по ночам в их спальне смотрит телевизор. Отец в очередной раз проснулся в два ночи, мать не стала убавлять звук… Он разбил пульт, она подрались несильно… Наговорили кучу гадостей друг другу с собиранием вещей… Мать пыталась на меня наехать, что когда они друг друга били, я должен был сказать отцу, чтобы он ее не трогал… Типа, ей его бить можно, а он ее трогать не дложен и просто переносить ее побои. Типа она «…права имеет, а он нет». В общем, как всегда, ее косая логика, понятная только ей одной… Но я сказал, что вмешиваться и их конфликты не собираюсь. Я не могу понят, почему два взрослых, живущих вместе человека, пытаются втянуть третьего в свой конфликт? Они что, само договориться не в состоянии? В общем, мать все равно не упускает случая меня как-то подалбать. Ну хоть чем-то, а долбонет. Вот они без меня последние десять лет жили как? Я не понимаю…

Кошка, как и ожидалось – идиотская. Дура-дурой. Часто гадит где не попадя… Если это не прекратится к середине лета, я ее отнесу на помойку. Конечно, дома будет у матери истерика, но превращать квартиру в туалет я не готов. Ну вот совсем никак…

Вот прошло еще немного времени. Я первый раз встретился с ребенком. Ходили вместе гулять по району. На всякие детские площадки. Горки, лазелки, качели… Поймал себя на мысли, что давно с дочерью не гулял и уже подзабыл, что и где находится. Где что нового появилось. Ну да ладно, освоюсь. Когда приехал забирать дочь – бывшая, руками ребенка вернула мне офигеть как мне нужную вещь – степлер… У меня был немой вопрос внутри: нахуя он мне? Бля, и зачем мне эта демонстрация? Степлер взял, при ребенке не хотелось его на помойку выбрасывать. Бывшая дает мне бумажку, на которой написан номер ее карточки. Я спрашиваю, а реквизиты где? Мы с ней это обсуждали, я ей говорил, что номера карточки не достаточно, просил узнать реквизиты. Она мне отвечает – а мне сказали, что этого достаточно… Даже такую простую вещь не смогла нормально узнать. И вообще, говорит, можешь ничего не перечислять, типа мне это не нужно. Ох… Ну и зачем мне это демонстрировать? Ладно, погуляли с ребенком. Привожу к подъезду. Спускается бывшая и я вижу, как она надевает дежурную улыбку радости ребенку. Я говорю, давай на середину недели договоримся, когда я смогу ребенка взять. В ответ слышу – нет времени, созвонимся. Разворачивается и просто уходит. И снова демонстрация чего-то… Сейчас получаю от нее смску – отдам тебе центр музыкальный. Неделю назад она у меня спрашивала – буду ли я его забирать. Я ей сказал – нет. Нахрена мне снова пытаться его вернуть? Я бывшей написал смску -  отнеси центр на помойку. Стали после этого разговаривать с Н – решили послать мои старые вещи нахрен, пусть все выкидывает. Проходит полдня и я и Н не сговариваясь приходим к выводу – забирать :) Все, что найдет моего – забирать :) Просто так. Ржем с ней в голос. Мне просто смешно от этого детского сада, что бывшая устраивает. Центр отдам Н или ее брату. Н говорит – у меня квартира большая, все заберу. Я вот думаю, бывшая до мебели дойдет, она же тоже на мои деньги куплена, или все-таки до полного маразма не докатится? :))))

Пока гулял с ребенком, мы с ней о всяком разговаривали. И в какой-то момент, заходит речь о собаке. То да се, я спрашиваю у дочери, гуляет ли бывшая с собакой (раньше я гулял, вот и думал, как теперь бывшая выкручивается). И мне ребенок выдает – нет, мама не гуляет, с ней дядя Миша гуляет… Я улыбаюсь… Так-так… Вот, уже и с собакой припахали гулять, бывшая как не хотела, так и не хочет напрягаться. Спрашиваю у дочери, а дядя Миша у вас часто бывает? Мне отвечают - да, часто и вообще он у нас давно живет :)))) Я чуть ли не ржу. Ну, потом мне ребенок рассказывает, что она теперь снова спит с мамой и что втроем они помещаются на кровати, что по утрам она на них прыгает и т.п. В общем, я понимаю, что дядя Миша уже поселился у бывшей :) Что могу сказать, бывшая не отстает от меня. Молодчина. :) Был ли укол ревности? Знаете – нет. Ничего не почувствовал. Только мне казалось, что бывшая не так быстро приведет в квартиру нового мужчину. По крайней мере, я думал, с ребенком будет знакомить подольше, чтобы привыкла. Но… Ей видимо это нужно. Два месяца прошло с момента, как я уехал… И у нее и у меня уже новая жизнь и у каждого уже почти семья…

С Н у нас получился в воскресенье первый неприятный момент. Дело было ночью, в четыре утра, мы оба уже никакие. И вот у ее дома начинается… В общем ситуация получилась такая, что я понимаю, что Н мной пытается манипулировать. Прямо один в один, как бывшая. Я моментально просыпаюсь, мой мозг превращается в компьютер. Я не верю своим глазам и ушам. Я не верю в происходящее. Я тупо смотрю, как Н уходит домой. Я в полном шоке уду домой. Меня захлестывает такая волна негатива к Н… На следующее утро начинается разговор по сети с Н. Я задаю ей вопросы, хочу прояснить ситуацию, она уходит в оборону почему-то. Я стараюсь не проехаться по Н. Просто я начинаю понимать в какой-то момент, что ситуация и такая гипер моя реакция на нее – не связаны. Я все-таки разок легонько проезжаюсь по Н (дурак). Наконец я понимаю объяснения Н, что ситуация так сложилась из-за нашего с Н глобального недосыпа, который у нас с ней был всю неделю. Н просто была уже в ту ночь на автопилоте, а я тоже хорош, не отделил отрицательные эмоции к бывшей и просто похожие слова, которые я услышал от Н в тот момент. Уже потом, когда мы во всем разобрались, Н мне сказала, что она сильно испугалась, что наше с ней общение возвращается на восемь лет назад, когда я по ней регулярно проезжался.  И она сильно испугалась этого. В общем, я сильно пожалел, что довел из-за своих реакций на бывшую, нашу ситуацию с Н до такого состояния. Ну ничего, как-то я Н разгрузил. Она успокоилась.

Встречался с бывшей и дочерью – для рассказа дочери о том, что папа с мамой больше жить не будут вместе и обсуждения моего графика встреч с ребенком. Ну что я могу сказать, встреча прошла довольно конструктивно. Хотя первый контакт с ребенком поверг меня поначалу в уныние… Она мне сказала «здравствуйте». Ну вот, подумал я – забыла… А фигли, два месяца я с ней вообще не общался… Но ничего, довольно быстро адоптировалась потом. Начала папой называть, приставать ко мне, на руки пошла. В общем, нормальный такой контакт получился… Бывшая вроде на все согласна пока… Единственное, против чего она принципиально против – это встречи моей дочери с моими родителями… Готова идти до суда. Я и сам не в восторге от того, что дочь может общаться с моими родителями, но и скрывать их от нее тоже не правильно. Но бывшая уперлась. Сказала, что ее родители против не только показывать дочь моим, но и против того, чтобы дочь со мной встречалась… Честно, мне это просто похую, что там ее мама думает… Но мне об этом все равно сообщили, для информации так сказать. Дочь сообщила, что теперь она играет с дядей Мишей каким-то. На мой вопрос – кто это, бывшая сказала, что это просто друг. Ну да ладно. Нужно же ей с кем-то трахаться. Договорился с бывшей, что в воскресенье пойду гулять с дочерью. Мне сразу условие выкатили – заранее рассказывать, куда я собираюсь идти с ней. Если ей этого хочется – я не против, мне все равно. Бывшая не стала дочери ничего говорить о нашем с ней разводе при встрече. Я ей говорю, давай вместе скажем, на что она мне ответила – тебе надо, ты и говори. Взял я дочь на руки, рассказал… Она не очень напряглась. Вроде нормально восприняла… Но как всегда поступок бывшей меня порадовал :) Ей просто пофигу я и мои отношения с дочерью. Ей все равно, буду я с дочерью общаться или нет. Ну что ж… Да, мне это неприятно, но… Такова жизнь. Может она и права, но все равно показухой попахивает…

Пока я встречался с бывшей, Н вся издергалась. До встречи писала мне смски с вопросами всякими, что-то советовала. Переживает она за меня по-настоящему. Я от такого уже отвык. Как-то всегда моей бывшей было пофигу, что со мной происходит. Она только когда ей плохо было или проблемы какие – сразу ко мне бежала, советоваться и разгружаться. А здесь Н принимает серьезное участие в моей жизни. И совершенно искренне это делает. После встречи с бывшей я приехал к Н. Меня сразу она к себе домой затащила. А там ее мама говорит мне – рассказывай, что да как. :) Оказывается она тоже переживает за меня. Посидели, поговорили с ней, пока Н по квартире делами занималась. Так, кое-то она мне посоветовала адекватного. Хорошая женщина, что не говори.

Сидели тут разговаривали с Н о наших отношениях. Я ей с самого начала наших отношений сказал, что если наши отношения сложатся, то через год мы поженимся. Просто я хотел чтобы мы были уверены, что готовы жить друг с другом и это сейчас не рывок на волне влюбленности. И тут Н мне говорит, «слушай, а год это слишком долго…». Ну вот, ее форсаж… Я не против все сделать быстрее. Год больше для нее я называл. Хотя и для себя тоже. Я не хочу повторения истории, как с бывшей. Мне тоже надо убедиться, что мы сможем жить вместе. Но все равно, мне приятно, что Н действительно наши отношения воспринимает серьезно и стремиться сделать их более полными.

У нас с Н пошел обмен машинами. Точнее документами на них. Она еще месяц назад мне сказала, что впишет меня в страховку на ее машину. Ну я сказал ей тоже самое и про свою. И вот вчера пошел вписывать ее в страховку, а Н пошла вписывать меня в свою. Приехал в страховую, а мне говорят, что если хочу кого-то добавить, то надо либо права этого человека принести, либо ксерокс прав. А так просто вписать – теперь нельзя. Так что пока не получилось. Нарисовал только доверенность на Н. Ну а Н смогла вписать меня в свою страховку просто так, а вот доверенность не успела нарисовать на меня :) Так что осталось чуть-чуть. Я в связи с этим вспомнил забавный эпизод с бывшей. Когда у нас машина была одна, понятно, что мы ей оба пользовались. А когда бывшая, год назад, купила машину себе, и на все мои напоминания вписать меня в страховку говорила «конечно-конечно…» я вчера понял, что она меня за год так и не вписала и доверенность не дала… Вот такие вот отношения с бывшей были… Я еще раз улыбнулся этому забавному факту.

Сегодня на учебе у меня был первый в этом модуле зачет. Очередной раздел экономики. Ну что, как обычно – коллективное творчество. Благо, вариант один на всех был :)

Когда встреча с бывшей закончилась, я сел в машину и понял, что очень злюсь на бывшую. Мне почему-то не все равно. Я еще испытываю какие-то эмоции к ней. Негативные и очень сильные. Я ее, если честно, ненавижу. Она меня раздражает, злит... Но я не понимаю – почему. Уже все должно было закончится, ан нет. Я про нее слишком много говорю с Н. Выговариваюсь. Даже один раз назвал Н именем бывшей, но Н спокойно пережила, сказала, что я не с ней в этот момент разговаривал, а с бывшей. Но ей было все равно неприятно. Ну так вот. Ненависть к бывшей… Я ненавижу ее за то, что я ей дал все, а она не оценила и не сказала мне спасибо? За то, что она сейчас манипулирует ребенком? За то, что последние пять лет она постоянно пыталась меня унизить и проезжалась по мне? Пока я не знаю… Но негатив прет по полной программе. А вот мне бы этого не хотелось совсем. Я бы с радостью выкинул бы бывшую из головы и относился бы к ней индифферентно. Она, кстати, до сих пор в разговоре старается меня поддеть как-то. Все мстит мне за что-то. Мы с Н это обсуждали как-то и Н высказала мысли, что бывшая просто в какой-то момент поняла, что хоть я физически и живу с ней, психологически я все равно остался с Н (на самом деле так и было, я психологически остался с Н). И даже родив мне ребенка, бывшая не стала для меня всем. Может бывшая просто почувствовала это, что ей все дают в жизни просто так и что не важно, ждут от нее отдачи за это или нет, потому что отдача от нее для меня не важна. Похоже, что бывшая это поняла, что это просто подачки с моей стороны. Хоть и большие, но подачки. И стала мне за это мстить.

У Н дома я стал бывать чаще и обычно ночью :) Когда уже все спать ложатся. Мы приходим попить чаю и зависаем там не несколько часов. Конечно, кроме чая присутствует разврат :) Вчера как-то так душевно получилось… Так что разврат получился долгий… Н – классная женщина :) И для нее секс все-таки удовольствие, а не долг. Как она возбуждается… А еще она ненасытна :) Но мне это нравится. Мне это в ней нравилось восемь лет назад, и сейчас в ней это все осталось. Если честно – то Н самая лучшая женщина в моей жизни. Уж не знаю, как это так получилось. Но заниматься с ней любовью – это просто волшебно… Ну да ладно :)

Сегодня дочитал Апдайка, про Кролика. Я давно начал читать это произведение, но прочитав почти до конца, мне сало просто страшно. Там очень много было написано, словно это из моей жизни было взято. И чем дальше я читал, тем медленнее у меня получалось. И потом я перестал читать совсем. Я понял, что мне страшно узнать конец этой истории. Я не хотел заглянуть в СВОЕ будущее. Мне не хотелось, мне стало страшно. И я на несколько лет отложил книги эти. А вот сейчас решил дочитать. Как-то настроение было. Дочитал. Да, концовка оказалась не самой приятной… Но… Мне уже было не страшно. Я решил узнать, чем же кончится жизнь Кролика. Узнал… Ну да ладно… Я сам строю свою жизнь. И сейчас я начал ее строить заново. Что ж, в путь, уважаемый…

Итак, наконец-то случилось. Вчера я был с бывшей в суде – нас развели. Осталось еще 10 дней на обжалование, но думаю, что ни я ни она на это не пойдем. Так что…. Решение суда у меня уже на руках и через десять дней можно спокойно идти в загс за свидетельством о разводе. Суд – это просто цирк какой-то. Сидим, ждем судью. Она опаздывает, ну да ладно. Секретарь нас инструктирует: «отвечать судье только стоя», «говорить – ваша честь» и «вопросов судье не задовать». Судья – девка лет 25, в смешной черной мантии. Мы с бывшей ржали. Типа нам зачитали заявление – 5 минут, ушла для решения – 15 минут не было (и чего она там решала?), пришла огласила решение и то с ошибками, пришлось им потом переделывать. А так я рад, что все это прошло без эксцессов. Бывшая проявила максимум конструктива на этапе суда. Пальцы гнуть не стала.

 Пока с ней сидели и ждали начала суда, обсудили немного вопрос по ребенку. Договорились, что встретимся втоем вместе в этот четверг. Она сказала, что не дома. Типа подколола меня – показала, что не хочет, чтобы я там появлялся. Я и сам думал, как бы мне там не появляться, но думал что для ребенка будет лучше дома, а бывшая все на показуху работает, о ребенке вообще не думает. Ну да ладно. Отдельно мне сказала, что ее родители очень против меня и что они меня видеть больше не хотят никогда и ребенка, поэтому, я буду забирать только у нее. Ну, на счет бывшей тещи я и не сомневался, такая же показушница и работает на публику. Бесконечные демонстрации, даже в такой мелочи… Ну да ладно, бог ей судья. Единственное, что меня насторожило, что бывшая не подала на алименты. По-моему, что-то с деньгами будет не так… Хотя, хочется верить в хорошее. Попробую договориться с бывшей увидеться с дочерью в эти выходные.

 С матерью вчера обсуждали вопрос квартиры, в которой сейчас живем. Неожиданно как-то. Она сказала, что хочет ее разменять – трешку на три однушки…. Что-то с трудом мне в это верится. Типа и мне поможет с жильем. Или просто денег даст… В общем как-то очень душевно было. И вот тут я сглупил - рассказал ей про Н, мои отношения с ней, фотки ее показал. Как-то расчувствовался я… Мать такая адекватная была, когда про квартиру говорила. И я повелся с дуру… В общем – все это загруза оказалась… Я слышал, что она потом говорила по поводу нашего этого разговора с ней подругам по телефону… Бля, она пересказала им все, что я им рассказал… Вообще все, в подробностях. Она сказала, что я ничего не получу, поскольку не хочу решать ее проблемы, и она мои поэтому тоже решать не будет… И все в таком духе… Все перевернуто в ее рассказе с ног на голову. Добавлены диалоги и слова, которых не было… Театр какой-то… Более того, она подсмотрела часть моей переписки с Н про нее… Бля, ее понесло и по этому поводу… Кроме того, она пытается заставить меня приводить мою дочь в этот дом, с ней общаться… И чему она ее научит? В общем, праздник начинается… Мать готова торговать всем – мой дочерью, квартирой, моими нервами… Лишь бы ей давали то, что хочет она. И ей подходят для этого любые средства. Я лишний раз понял – ни слова ей. Ни бита информации. Она все выворачивает против меня. ВСЕ. Вообще и не останавливается. Скотина.

 А на прошлой неделе у меня был миниотпуск. Мама Н уехала отдыхать на несколько дней и я жил у Н дома. Мы безумно здорово провели это время. Как же давно мы не просыпались вместе в одной постели… А она уже привыкла спать одна… Но все равно было очень приятно и здорово. Конечно, приходилось мотаться на учебу в Москву, но это не мешало особо. Ее мать ездила на отдых  с подругой и те поспорили… буду ли я там жить постоянно, или просто приезжать буду… Вот тетки, все секут… Но мы с Н ржали долго…

 Был мой день рождения. Собственно, меня толком никто не поздравил. Н, родители и две бывшие жены. Не густо. Просто у меня менялся мобильник и многие просто отсеклись. Ну да ладно. Но день был… У Н проблемы с бывшим – он попытался перестать ей давать деньги. Типа наказать обещал ее и вот деньги зажал. Начал говорить, что типа что хочу, то и буду делать, а Н будет его слушаться. Говорит, что Н видели со мной (и даже сфотографировали и дали ему посмотреть! Вот детский сад…) И типа ему это не приятно. Потом начал угрожать ей. Тогда мы все решили – ребенка отцу не выдавать. Ему сказали – чтобы валил вместе с деньгами в сад. Ничего от него не нужно – одни проблемы только. Заебал просто. Приезжает он за ребенком утром в субботу – а никого дома нет. Все уехали. Мобильники отключили. Он приезжает вечером второй раз, дома только бабушка, мы втроем гуляем в центре развлекательном.  Он остается ждать у подъезда. Два часа ждет. Мы приезжаем, Н идет домой с ребенком одна. Бывший муж, просто силой вырывает у подъезда у нее ребенка из рук и тащит к себе домой. Н виснет на нем, пытается его уговорить, он ее не слушает. Ребенок в какой-то момент соображает, что что-то идет не так и начинает проситься домой, к бабушке. Бывший муж наконец-то отдает ребенка и начинает орать, что «мама нам видеться не разрешает, но я все равно люблю тебя» и т.д. В общем, форменная истерика. Н дома трясет… Я с ней как раз утром разговаривал – говорил ей, что все, что может сделать бывший из своих угроз – это только силой ребенка вырвать. Н мне ответила, что он на это никогда не пойдет и тут такое вечером…  Ну мы поговорили с Н и решили, что папашу надо все-таки простить за эсцесс – ребенка лишать отца не стоит. Типа если успокоиться и вернет все на старые рельсы в плане режима дня ребенка и денег, то пусть встречается и дальше. А так – пошел такой папаша на хуй, деньги сами заработаем на ребенка. На следующее утро папаша пришел с Н разговаривать.  Полтора часа общались. Н договорилась, что забудет эти две недели постоянного выноса ей мозга, если все вернется в старое русло. Он согласился. Бля, ну вот нехера ему был нужен этот концерт на публику? Он просто идиот. Только ребенка испугал.

Ребенок Н поверг нас в ступор двумя вопросами. Я хочу чтобы он (т.е. я) спал со мной и -  а есть у него свои детки?… Как она все это чувствует? КАК? Мы с Н при ней даже за руки друг друга не держали… Не хотели давать ей даже повода, а ребенок четырех лет все расшифровал на пятой встрече. Мы все в шоке. Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше. С ребенком мы потихоньку строим контакт – я с ней играю все больше, она уже идет обниматься ко мне. Кокетничает и уже ревнует к Н. Смешно это смотреть… Н стала пускать меня к себе домой. Я общаюсь с ее мамой. Ее я называю бабушка. Милая и умная женщина. Она одна смогла воспитать двух детей одна и сделать по-настоящему крепкую семью. Н, ее брат и бабушка живут вместе и очень дружны. И вот домой к себе меня теперь тоже пускают, хотя Н говорила, что гостей у них практически не бывает. Не принято было как-то. Что ж, мне разрешили бывать… Посмотрим…

Ну вот сегодня я получил трудовую на руки. Собственно, последний день был рабочий. Теперь я – официальный безработный. Может на биржу труда встать на учет? :) Ну да ладно. Попрощался сегодня со всеми на работе. Особенно тепло с Ольгой. Молодая веселая девчонка. Мы с ней сидели рядом. Так незаметно и сдружились… Я по ней действительно скучать буду… Она говорит, приходи на мой ДР на работу через пару недель. Зайду, наверное… Хорошая она, мне нравилась. Просто как человек нравилась. Ну да ладно. Вчера написал всем своим 52 филиалам, что покидаю компанию – сегодня посыпались письма. Было приятно почитать. Люди практически со всей страны тебе желают всего хорошего. Было приятно. Вроде не так вместе долго и проработали, а все равно… Сегодня, кстати, узнал что моей должности больше не будет. А мою зарплату распилили на двоих вновь принятых. Собственно, как я понимаю, в этом и была причина моего увольнения – приняли на работу дочь одной из сотрудниц и бывшую сослуживицу моего шефа. Видимо его просто попросили взять на работу их. Ну да ладно, это уже не мое дело.

Вчера виделся со своей первой женой. Она мне новую машину показывала – купила себе новую тойоту камри. Покатала меня, подвезла до дома. Машина хорошая. Ей очень нравится. Мне тоже, собственно, понравилась. Посидели с ней пару часиков, поговорили. Она недавно в инвестбанк перешла работать, но говорит, что сейчас там стремно. Финансовый кризис и не понятно, что будет происходить с банками. Говорит, что в лондон их не заберут точно, а расходы вот здесь сокращают. Поговорили про мой развод. Она мне тут же вспомнила, что говорила, что так все и закончится, а я ей тогда говорил «нет, у нас высокие отношения». Посмеялись. Она так по-человечески нормально все может обсудить. Да и друзьями мы с ней остались все-таки. Поговорили про работу еще, обменялись всяким инсайдом. В общем с пользой провели время.

 С Н мы практически постоянно общаемся. Весь день смски, или в сети, или я приезжаю. Мы с ней просыпаемся вместе и сразу начинаем общаться, и практически до постели разговариваем. Я не знаю, что это такое и как это объяснить. Но мне нравится. Ее дочь про меня спрашивать стала, типа когда еще вместе гулять пойдем. Здорово. Запомнила меня ведь. Ну да ладно, может быть в воскресенье получится.

Тут стал задумываться о бывшем муже Н и собственно понял, что получил очередную большую проблему. Все просто. Если станем жить вместе, то все равно будут приходящий папа. Сейчас он на выходных, на день, дочь берет к себе. Проблема банальна – он же в секте… Бля, я как-то к этому легко относился, ну типа семья рухнула у Н из-за этого, ну и пусть. Но, папа же начнет со временем дочь втягивать туда. На просьбу Н не передавать ребенку папашины «знания», он сказал, что «от дочери он ничего скрывать не станет». В общем я понял, что за сознание ребенка еще предстоит битва… И вот тут вопрос – изолировать ребенка от такого папы, или сохранить общение с родным отцом. Ребенок-то его любит. Опуская проблему, как объяснить ребенку, что с папой она больше не увидится, формально изолировать только через суд. И как формально доказать, что папаша в секте? А папаша-то довольно успешен. Молод, работа, зарплата и должность у него приличные. И, что самое ужасное, он работает в обычной коммерческой компании которая… Принадлежит этой секте. Там реальный бизнес и работают практически одни сектанты. Он так и вляпался. Устроился на работу и потихоньку его стали втягивать. Всякие тесты довать, книжки прочитать, работа с психологом компании... Психолог, кстати, тоже сектант…

Я как понял, что с папашкой придется и мне столкнуться – сразу в интернет отправился, читать про эту секту. Да… Начитался я всякого… Действительно, есть целые группы коммерческих фирм с реальным бизнесом, которые им принадлежат. То есть они не ограничиваются банальным сбором пожертвований с граждан. Они срубают нормальные бабки в бизнесе. Я был удивлен. Я пошел на форумы, где есть критика учений этой секты нормальными людьми и психологами. Я стал читать их полемику с сектантами… Бля… Это реальные зомби. Они не слышат вообще ничего. Ни аргументов, ни уговоров, ни фактов… У них есть свое мнение и все. Просто все. Их не сдвинуть. Мне Н дала почитать ее переписку с бывшим. Они регулярно переписываются, он ее долбает с ребенком… Бля, он ведь так же ничего не слышит. Только свое мнение и все. С ним НЕЛЬЗЯ договориться. Словно он с другой планеты… Я понял, что я так НЕДООЦЕНИЛ риск влияния на дочь Н бывшего папашки… Честно, это очень большая проблема. Если у нас с Н будет семья и мы станем жить вместе, то жить постоянно под мечем, что папашка втянет дочь в секту… Когда я понял это я не знал, как мне к этому относиться. Это системная проблема… Я подумал, нужны ли мне такие трудности? Что ж, подумал я. Да, я люблю Н и не оставлю ее из-за этого. Значит, пойдем вместе. Хотя это пиздец. Строить семью с женщиной, у которой уже есть ребенок и плюс постоянное давление, что ребенка просто превратят в зомби. Да, легких путей я не ищу…

В субботу и воскресенье провели вместе с Н и ее ребенком. Даже разок погуляли вчетвером, с бабушкой. Так «случайно» получилось. Хоть мы и пришли к ребенку, сменить на прогулке бабушку, бабушка уходить не стала. Так с нами и гуляла. Я с ней парой слов перекинулся и все. Так, ни о чем. Дистанция между нами есть. Ребенок – от бабушки вообще не отходит. На маму – ноль внимания. Все время с бабушкой. Бабушка – хитра. Собственно, несколько раз за вечер, пока мы гуляли, акцентировала внимание ребенка на мне. Что ж, спасибо ей за это. Я не ожидал такой хорошей поддержки от нее. Я с ребенком смог поиграть немного. Мне было приятно :))) Люблю я детей, что уж тут поделать.

На следующий день снова гуляли все вместе. С ребенком играл уже более активно, такие игры для мужской половины: покружить, побрасать и т.п. Ей понравилось, просила еще… Здорово было. Н говорит, что привыкает. Она втроем никогда не гуляла. Непривычно говорит, новые ощущения. Но было здорово. Ребенок что-то про меня уже спрашивает. Что ж, посмотрим, что будет дальше…

 Ночью в воскресенье, где-то в полодиннадцатого, поехали с Н в кино и тут… подъезжаем к Москве и я слышу равномерный стук. Первая мысль – глушитель. Вторая…. Ну конечно же – колесо, бля. Выхожу – так и есть. Правое заднее. А теперь, внимание вопрос: сколько раз в жизни я менял сам колесо у машины? Догадались? :))) Ну да, именно - ни разу :)) И что у меня есть в багажнике? Только домкрат и ни балонного ключа, ни насоса. Ну что ж, делать нечего – аварийка и мы катимся. У МКАДа вижу шиномонтаж. Но… Сотрудник тупо пьет пиво и говорит, что все закрыто. Разворачивается и уходит. Странно, я думал людям иногда нужны деньги... Что ж, садимся и едем дальше. Вижу сервис ауди. Остановились – поискали. Никого нет. Стоим на бензоколонке и видим на той стороне дороги магазин автозапчастей. Идем, покупаем компрессор. Н говорит, что уже давно хотела, так что пригодиться :) Я же хотел по мужской дурости просто насос купить. Все-таки она у меня умная. Купил и балонник. Стою, смотрю на джип свой и думаю – и где тебя, мать твою, дамкратить надо? На сервисе мне просто весь зад поднимали сразу, а здесь… Нашел место, поднимаю. Ну машина-то поднялась, а колесо – нет. Не угадал. Ищу снова – глядь, выступ подозрительный, только место не обычное несколько, и прям на домкрате вырез под него. Поставил – поработал и колесо сразу поднялось. Вот буржуи, все для людей сделали. Ну открутил-прикрутил – это уже не сложно было. В кино не успели, не хватило 20 минут. Ну да ладно. Н сие действо перенесла спокойно, просто стояла и наблюдала. Без советов, надо сказать. Но в магазин со мной ходила и компрессор изучала :) По поводу пролета с кино вопросов тоже не возникло.

 На работе – стараюсь все дела скинуть на новенькую. Так, впрягается она, а что же ей делать? Ну ничего… Пусть привыкает. Работы там много. С поиском работы – отправил резюме только в одно место. И все. Не успел. Уехал с полдня в суд. Ладно, завтра займусь плотнее. Скоро неделя закончится и… Отдохну хоть немного.

 Дома мать мне немного повыносила мозг на тему других баб и «вернись в семью» и «где деньги?». Как всегда, перед сном. Но это я пережил. Еще она мне сегодня стала петь про мою старую подругу – типа плотнее с ней общайся давай, она надежная и т.п. Утомила мать меня своей херней. Все ей надо мной поуправлять…

Ну вот, закончилась очередная неделя. Собственно, осталась только одна последняя рабочая неделя. А затем пустота… Был сегодня на хедхантере. Посмотрел вакансии. Что могу сказать – задница полная. Нормальных вакансий нет. Или предлагают, конечно, деньги, но либо луну с неба хотят, либо у меня знаний не хватает. Так что никакой феерии. С зарплатой полная засада будет. Здесь, вместе с премией должно было получаться более чем нормально. Ан нет, не сложилось… Сижу пока, выписываю названия компаний, куда буду резюме отправлять напрямую. Но, как всегда, кадры все равно ничего вменяемого не смогут сделать… Надо выходить на непосредственных начальников, а это сложно и муторно… Но надо что-то делать…

Общаемся в Н. Она очень устала. Физически устала. Я это вижу. Но все равно хочет меня видеть. Я хочу перестать от нее в три ночи уезжать. Ей отдых нужен, а то она свалится. У нее и так уже две недели горло не проходит. А я не могу… И она не может. Я вчера ехал к ней на часок, а в итоге провел с ней три. И снова уехал в ночи. Ни она, ни я не хотим расставаться. Она держит меня за руку, я держу ее и не отпускаем друг друга. Смотрим друг другу в глаза, по десятому разу говорим друг другу «все, иди» и…. Не отпускаем руки. Вот почему это случилось со мной в 35? Что, мне надо было прожить 7 лет в браке с сукой, чтобы оценить и понять нормальную любовь и чувства? А ей надо было прожить столько же с человеком, который считал ее истеричкой и не считался с ее желаниями, чтобы ждать теперь мужчину, который даст ей ласку и нежность? Я не понимаю. Мы с Н иногда говорим, что тогда, когда мы только встретились, у нас не было шансов. Мы тогда еще не научились терять и беречь. А теперь… Оба битые. Оба от безысходности  и со словами «я смогу» нырнули в брак. И вот результат: дети, мы вместе и любим друг друга…

Написал письмо бывшей, предложил встретиться с ребенком и все ей рассказать – что родители разводятся. Она мне сказала, что оказывается тоже была у детского психолога (молодец, удивила), что он ей сказал приблизительно то же самое. И типа для нее «…бальзам на душу, что я так включился». Сказала, что мою позицию разделяет. У меня, если честно, было опасение, что она загнет пальцы и не разрешит мне видится с ребенком. Но у нее ума хватило на этот раз. Говорит, давай сначала без ребенка встретимся, обсудим. А что нам обсуждать? Не хочу я с ней встречаться – неприятно. Говорит, давай расскажем ребенку, когда разведемся официально. Я хочу раньше. Чего она тянуть хочет? Есть мысль меня вернуть что ли? Не понимаю. Вот с Н даже поспорили. Она говорит, что бывшая меня попытается вернуть. Ну не знаю… То, что я не вернусь – это однозначно. Так что здесь я спокоен. И я считаю, что не попытается. Но все равно интересно… Ладно посмотрим. В разговоре с бывшей, она не забыла упомянуть, что в пятницу она не может – она типа на выходные уезжает. Ну и нахуя мне об этом говорить? Зачем посвящать меня в ее личную жизнь? Ну я и так не сомневаюсь, что она себе мужиков завела и мотается с ними по выходным по домам отдыха. Но все-таки старается меня уколоть по мелочам зачем-то. Кольнуло. Но не сильно. Сказал бывшей, что потерял работу. Она говорит, ну ты типа там «отскребайся». Так, формально кивнула типа и все. Безразличие. Ничего не поменялось в ней.

 Завтра еду гулять с Н и ее ребенком. Так что проведем вместе с некоторыми перерывами весь день. Мне интересна реакция ребенка на меня. Н уже сказала ребенку, как меня зовут. Правда имя несколько изменила – чтобы ребенок мог все буквы произнести. Посмотрим, запомнила ли она. Сомневаюсь, конечно. Мелкая она еще. С ними здорово гулять – мне нравится. Любимая женщина, ребенок… Практически семья… Это то, что мне не хватало с бывшей. Она была просто холодна на эмоции и поступки.

 Ребенка Н я спокойно принял. Ее ребенок  занял прочное место в моей душе и сердце. Мне не важно, что это не мой ребенок. Любить я ее все равно буду не меньше, чем родную дочь. Я уже начинаю ловить себя на мысли, что скучаю по ребенку Н. Она мне действительно понравилась. Я с нетерпением жду завтрашнего дня, когда мы будем вместе гулять.

 Бывши  муж Н – форменный дебил. Он вынимает мозг Н с завидной регулярностью. Поводы совершенно разные и идиотские. Последнее, что сказал Н «Я накажу тебя – перестану давать деньги на ребенка». Просто идиот. Я не понимаю, зачем пытаться использовать ребенка, как разменную монету? Ну не дашь ты денег, ну и хрен с тобой. Собственно такой ответ он и услышал. Неужели не понимает, что потом будет сам объяснять взрослому ребенку, почему он маме не помогал. Неужели этого не понимает? Более того, это его ребенок. Дочь с ним и так уже сокращает общение – не хочет видеться на неделе и больше не остается у него ночевать. Ему сейчас Н в союзниках нужна как никогда, а он всякой хуйней страдает. Грохнет он отношения с дочерью. Слушаю я рассказы Н про него, и все больше ужасаюсь. Но пока я не понял, что он от Н хочет. Он очень многое делает, чтобы зацепить хоть чем-то Н. И в средствах не стесняется – в основном через ребенка. А зачем он это делает, я не понимаю. Чего он хочет добиться?….Уже год с момента развода прошел. А отношений там года три последних не было. Он еще не представляет, что у ребенка появился я. Узнает – что-то точно выкинет. А если мы вместе с Н жить соберемся – вообще взрыв будет. Если честно, то у меня сложилось впечатление о нем, как о не осознающем своих поступков человеке. Неужели он не может на несколько ходов вперед просчитать? И вот здесь я просто боюсь за ребенка и ее психику. Такой мудак может все что угодно наговорить ребенку. А нам с Н это потом разбирать… Но… Прорвемся. Мне бы только с работой решить все.

Двигаемся. Это основное слово в моей жизни теперь. У меня идут изменения по всем фронтам. И, мне кажется, что это правильно. А то я застыл, как статуя в последние несколько лет. И сейчас мне надо перестраивать свой мозг. Я чувствую, как с неохотой он начинает шевелиться, как скрепит. Но все же двигается. Начинает приходить в форму. Это позитивный процесс. Надо только дать ему закрепиться.

Из новостей по работе – жду визы на заявлении. Скорее всего завтра получу, отдам в кадры и все завертится… Так что с формальностями почти покончили. Дела практически новой девушке передал, так что просто сижу, дожимаю старые дела, ну так, по привычке. Хотя уже через силу. Ну да ладно. Скоро и это прекратиться. На хедхантере свои резюме еще не обновил – это плохо. Тяну с этим почему-то. Не знаю, чувствую, что это бесполезно? Ладно, посмотрим, может завтра займусь.

В личной жизни все интересно. Мы с Н гуляли вместе с ее дочерью. Два раза. Девчонка у нее славная. Мне понравилась. В мою душу легла спокойно. Забавно, но ребенок после первой встречи спросил у Н «Мама, а это твой дядя?», на второй нашей встрече ребенок сказал нам «Я хочу ужинать вместе», чем поверг нас с Н в полный ступор. Ни я, ни Н даже не нашлись, что сказать. Просто смотрели друг на друга. В общем, мы в шоке. Дочь Н легко считала наши с Н отношения, хотя мы с Н играли роль «друзья», просто разговаривая. И как дети что-то понимают и чувствуют? Я поражен. Ей всего 4 года.

С Н отношения идут потихоньку вперед. Хотя она говорит, что я несусь как комета и что она с этим ничего поделать не может. Она не понимает, как она пустила меня к своей дочери всего через месяц нашего с ней общения. Но пустила же. Дома ее мама уже тоже все знает. Говорит, вижу, что счастлива – типа вперед. Удивительно, но ее мама меня помнит. Мне уже даже мама присвоила домашнее название. Как-то незаметно оказалось, что я уже довольно далеко вошел в жизнь Н. Про меня знают у нее дома, ее ребенок. Подруги ей говорят, что она счастливо выглядит.

С Н мы провели два замечательных выходных вместе. Практически не расставались. Гуляли вместе с ее ребенком, ездили есть традиционные суши. Ходили в парк Горького гулять и даже сгоняли на одном аттракционе. Ей богу, дети малые. Гуляли по набережной и ездили на ВВЦ смотреть шоу «Поющие фонтаны». Шоу классное. Действительно сделано замечательно, но надо ночной вариант смотреть (как мы). Иначе многое потеряется. Но сделано бесподобно. Мы когда вышли, первое время просто молчали - эмоции… Описать друг другу словами, что чувствуем – не получилось. Просто было очень хорошо.

Н на удивление меня поддерживает. По настоящему. Я просто не ожидал такого. Я ей тоже отдаюсь полностью. Но вот у меня здесь вопрос к себе – а долго это продлится с моей стороны? Хотелось бы чтобы навсегда, но я себя таким не знаю еще. Мне действительно хочется сделать ее счастливой. Я смотрю на ее фотографии сейчас, смотрю на ее глаза – она же действительно светится от счастья. Как мне в ней это сохранить? Она все чаще называет меня – мой любимый мужчина. Или просто любимым. Я вижу что у нее это все по-настоящему и искренне. И у меня тоже. Мне с ней безумно хорошо и я люблю ее. Сохранить бы это….

Сегодня с Н ходили к детскому психологу. Я хотел для себя прояснить два вопроса: как сказать своей дочери, что мы с бывшей разводимся, чтобы ребенка это минимально задело и как войти в жизнь ребенка Н. Психолог, конечно, что-то рассказала, но не могу сказать, что прямо открыла глаза. По большей части все так и предполагалось. Но все равно было полезно послушать мнение профессионала. Вечером написал письмо бывшей с описанием того, что сказал психолог. Предложил на этой неделе встретиться и поговорить с ребенком о нашем разводе. Не знаю, получится ли на этой неделе встретиться – няня уехала и я не знаю, с кем и где сейчас дочь. Ладно, посмотрим, что бывшая ответит. Н и я волнуемся, как пройдет разговор с моей дочерью. Я просто удивлен, как Н переживает за мою дочь и мои отношения с дочерью, и насколько бывшей все равно. Я посмотрел, как Н гуляет со своей  дочерью, как они общаются. Мало того, что моя НИ РАЗУ не гуляла с дочерью после года, так и общение у нее толком никакого нет. Бывшая на мать вообще не тянет. И чему я хотел научиться у этой женщины? Какой семье? Бред. Чем больше думаю о бывшей, тем больше понимаю, что она просто страшный сон моей жизни. Хотя, надо отдать ей должное, она меня хорошо надрессировала, как надо относиться к женщине в части всяких формальностей. По крайней мере я сейчас именно так стараюсь это делать для Н. Но есть важное отличие – для Н мне это хочется делать, а для бывшей – нет.

Дома матери сказал, что ухожу с работы. Ну так, пока она меня с этим не долбает. Но посмотрю, что будет, когда я дома сяду. Она же поймет скоро, что идти мне некуда и начнет меня долбать с новой силой, тем более я постоянно дома буду… Пока она меня долбает, типа вернись к бывшей. Слушай меня, я плохого не посоветую, я лучше разбираюсь и т.п. Отбиваюсь, как могу. Тут отец начинает потихоньку наезжать на меня. Типа вещей у тебя много с собой, в магазин сходи, ручку прикрути… Начинает власть проявлять, что раньше за ним не водилось. Да, все мечтают пнуть мертвого льва… И это мои родители….

Ну вот, сегодня написал заявление на увольнение. Теперь осталось только всякие визы собрать на нем. С кадрами я поговорил сегодня касательно вакансий. Да, говорят есть, но с потерей должности и трети зарплаты. Я отказался. Так что отправлюсь на свободный рынок. Конечно, это риск большой, но… Искать работу будет сложно. Есть ограничения по должности и по зарплате. А денег и соответственно времени на поиск у меня мало. Реально – пара месяцев.

На выходных Н меня сильно удивила. Я до сих пор не знаю, как мне к этому относиться. В общем, она, мне дала денег на оплату очередного модуля. Просто так неожиданно сама дала и все. Сказала, что учебу бросать нельзя. Честно, мне вообще первый раз в жизни помогают просто так, а уж тем более деньгами, хотя я ее не просил вообще. Я в шоке. Я не ожидал такого от нее. А я то все удивлялся, что она так подробно меня расспрашивает, про то, сколько я за учебу платить должен. Мы с ней обсуждали, что я буду делать, если останусь без работы. Я ей честно сказал, что на учебу денег не будет точно, и что я возьму академу. И тут такое…. В общем, я удивлен до крайности. Хотя, мне безумно приятно, что она так в меня верит.

С Н мы провели замечательные выходные. Ходили гуляли, фотографировались. Она фотогеничная и хорошо получается на фотографиях. Мне нравится. Она мне их потом пересылает. Ну вот, сходили еще в кино на Черного рыцаря – нам не очень понравилось. Что-то они его перегрузили психологически. Все-таки ожидался больше экшен.

Вчера тоже к Н ездил ночью. У нас с ней на неделе получается еще раз видится. Правда от нее я уезжаю в 3-4- ночи… Мы веселимся, говорим, что как пионеры ведем себя… Но а нам нравится. Нам очень хорошо вместе. Вчера вот ездили на место, где раньше дом стоял. Постояли, повспоминали как и что там было, что происходило. Здорово… Забавно получилось с датами. Мы расстались в начале июля 8 лет назад и снова встретились уже в конце июля, но только через 8 лет. Типа всего две недели прошло и все.

Мы с Н все чаще говорим друг другу, что за эти 8 лет смотрели «один сон на двоих», как она сказала. У нас до безобразия похоже сложилась семейная жизнь. Одинаковые проблемы в семье, одинаковые поступки мы совершали, бывали в одних и тех же местах, вспоминали друг друга… В общем довольно забавное ощущение. Слишком много совпадений.

На выходные наметили совместную прогулку с ее ребенком. Просто чтобы я посмотрел на нее, какая она в жизни. Если честно, я несколько волнуюсь даже, как ее ребенок меня воспримет. Хотя ничего кроме прогулки не планируется. Ну да посмотрим.

Н периодически бывший муж старается подцепить, то через ребенка, то через прямые оскорбления. Я не могу понять, что ему нужно. Да, это она от него ушла, но было это год назад и сейчас он уже живет с новой девушкой. Уже должен был успокоиться. Я не понимаю, зачем он так с ней поступает и главное как мне ее обезопасить от его постоянных наездов на нее. Она на них реагирует. Пока я не придумал как, но  причину его наездов я тоже не распознал.

Да, голова что-то плохо соображает, надо спать лечь :)

 Да, развод с бывшей мне стоил работы. Все-таки я не справился со стрессом. Не смог. Да, видимо уже сил стало меньше или я слишком поздно с таблеток снялся – я не знаю. Собственно, сейчас это уже не важно. Винить бывшую в том, что произошло, конечно, я не буду. Просто наши отношения умерли и совпал разрыв и смена работы.

 Я с Н стал чаще видеться. Нас тянет друг к другу постоянно и расставаться не хочется. Мы долго прощаемся. Не отпускаем руки. Кажется, что это идиотизм и по-детски, но… Мы просто так чувствуем друг друга. Н это тоже нужно. И мне на самом деле очень хорошо. Путь глупо, смешно, но мне это нужно и мне наплевать на то, как это выглядит со стороны. Это РЕАЛЬНЫЕ и НАСТОЯЩИЕ чувства, а не игра. И ради этого я и живу. Н меня всячески поддерживает, говорит, что «прорвемся». Но… У меня много денежных обязательств на шее. Если с работой быстро не получится, надо будет продавать машину. Мы станем реже и меньше видится с Н. Так что и по отношениям с ней это будет ударом. И я не знаю, готова ли она принять мои денежные трудности. В общем это получится серьезное испытание для только что начавшихся отношений. Хочется, чтобы мы все-таки остались вместе.

 Мать начинает потихоньку долбать меня, чтобы я ездил к бывшей. Начинает делать мне мелкие замечания, что я поздно прихожу домой и увлекся другими «бабами». Типа хватит блядствовать, восстанавливай семью. Так что я чувствую, что и здесь скоро начнется праздник.

 Что еще рассказать… Даже не знаю. Завтра выходные начнутся. Постараюсь их провести вместе с Н. Буду смотреть в ее голубые бездонные глаза и наслаждаться… Погуляем, сходим в кино, еще куда-нибудь… Ладно. Главное отоспаться. А то я от Н в 4 утра приезжать стал и завтра будет не исключение :)))

Все идет своим чередом. Сегодня я почувствовал, что наконец-то успокаиваюсь. Я терпимо отношусь к мыслям о бывшей и нормально перевариваю тему развода. Да и на работе все-таки  начинаю работать как-то. Хотя еще много вишу в интернете. Но теперь хоть мозг стал включать.

Позавчера, как обычно, состоялся парадный вынос моего мозга матерью. Мы с ней провели в чудных беседах с 18:00 до 23:00. За это время ко мне были приклеены всевозможные эпитеты, хотя и цензурного характера. Мне снова пытались объяснить, что было много событий о которых я не помню, что я должен исполнять сыновний долг и т.п. Да.. Вечер воскресенья я хотел провести поработав немного. Но… Мать не дала. Ей поговорить хотелось.

На работе ситуация с приказом разрешилась. Ребята, кто его реализовывал, нашли деньги сами, в своих текущих лимитах. Так что финансисты заткнулись. И слава богу…

С Н отношения развиваются. Как обычно, в эту субботу мы с ней гуляли. Погода была хорошая. Был взят с собой фотоаппарат. Несколько кадров… Она хорошо на фотках получается. Мне нравится :) Пока гуляли, я  решил ей рассказать про самый страшный скелет в моем шкафу. Рассказал. Трудно ей было. Спросила только – почему люди могут быть так жестоки? Сказала, что это ей надо переварить. Это действительно просто так одним заходом не осилить. Разгрузил ее, как мог. Посмотрим, что дальше будет.

Оказывается Н от меня действительно скрывала свой дом. То место, где мы с ней встречались – находится минутах в 10 ходьбы от ее настоящего дома. Выяснилось это случайно. Она меня попросила подвести ее в другое место и сказала, что ей ближе до дома. Это совершенно не вязалось с нашим местом обычной встречи. В итоге я спросил – где же ее дом. Она показала. Приехали к подъезду – она вся напряглась. Тон разговора сразу изменился – стал нервный и резкий. Оказывается, ее никто к подъезду не провожал. Она не хотела. Она никого так близко к себе не пускала. Говорит, что в доме слишком много знакомых. Будет много вопросов. В общем, глядя на нее, я решил, что правильнее будет уехать от туда. Уехали.  На самом деле то, что она скрывала свой дом – для меня не так важно и меня не задело. Просто я ужаснулся, что она ночью ходит после меня через полгорода домой. Я действительно за нее переживаю. Договорились, что теперь встречаемся и я ее отпускаю близко от дома. Вот девчонки, какие же вы затейницы, а…..

В воскресенье с Н мы тоже встретились. У нее образовалось несколько часов свободного времени и она позвала меня. Был приятно обрадован. Хотя, я все равно хотел в этот день к ней приехать, но без приглашения. Но она успела сделать первый шаг.

Есть такое место – моя любимая букетная мастерская. Вся прелесть ее в дизайнерах. Смысл такой. Ты приходишь, описываешь им человека, рассказываешь с двух словах о нем и о поводе, а они тебе собирают букет-ассоциацию. Поскольку это мастерская, то у них там каких цветов и растений только нет. В итоге букет получается нестандартный совершенно. Ничего общего с банальными розами он не имеет. Но дарить его чертовски приятно. Букет Н понравился :))))

Поехали с ней к тому дому, где мы с ней начинали жить. Она сама предложила. Хотя я и сам хотел, но думал, что для нее это не важно. Но оказалось, что тоже важно. Приехали. Ямы перед подъездом за 8 лет не изменились. Погуляли немного. Повспоминали то время, посмеялись…

На самом деле в отношениях с Н я стал приходить в себя. Разум стал работать нормально. Я наконец-то перестал торопить события. Это не нужно. Пусть все развивается спокойно. Еще должно много чего произойти в моей жизни. В моих отношениях с Н. А то можно глупостей наделать.